Анекдоты, афоризмы, приколы...

О Саре...

Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил…

Жену с любовником...

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. — Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! — Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет. — Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: — Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? — Невинных? Да я вас — бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

Случай с женитьбой...

А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Сышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как будто нет меня! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...

Про козлят...

Коза из дома уходит и говорит своим детям — Ни кому дверь не открывать. — А тебе мам? — Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла,козлята закрыли двери.Рядом в кустах сидел Волк и все слышал.Подходит к дверям и говорит — Я Коза сосу сосок. — Х@й соси у нас глазок ...

Внучка и глухая бабушка...

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..

С покупкой...

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Первая брачная ночь...

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся. Муж: все, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на нее. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну Муж : что дальше? ... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . Друг: Ну что, сломал? ... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал? ... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть? ... Муж: да... . из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ.

Жена хоронит мужа...

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Хорошие советы

Глубина заделки семян
6490

Глубина заделки семян газонных трав в почву

Следующий важный вопрос: "На какую глубину лучше сеять семена газонных растений?"
Газонные травостои
17092

Газонные травостои и способы их создания

Получив знания о газонных растениях, можно непосредственно решать вопросы, касающиеся…
Газон под деревьями
14795

Что необходимо учесть при планировании и создании газона.

Если на участке деревья Под деревом с крупной кроной очень трудно сохранить травяной…

Самые читаемые

Почему не цветут гладиолусы

Гладиолусы плохо цветут. Как заставить их цвести. Советы

Эти прекрасные высокие цветы пришли к нам из Африки и Средиземноморья. Сейчас имеется 5000 сортов и с каждым годом их становится больше.
Какие цветы нужно обрезать

Нужно ли обрезать растения после цветения. Какие и как.

Все цветы рано или поздно увядают. Клумба приобретает неприглядный, неопрятный вид — уже одно это побуждает нас заняться обрезкой.
Почему плохо цветут розы

Розы плохо цветут. Причины, можно ли и как исправить.

Розы – самые красивые, но и самые капризные представители цветочного царства.
Многолетние цветочные растения

Какие и когда вносить удобрение для многолетних цветочных растений

Многолетние цветочные растения, произрастая на одном месте несколько лет, сильно истощают почву.