Анекдоты, афоризмы, приколы...

В еврейской семье....

В еврейской семье....

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

В летнем лагере....

В летнем лагере....

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?!

Случай в семье....

Случай в семье....

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!

Случай у киоска...

Случай у киоска...

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: - мне презервативы... от неожиданности я хихикнула. а мужик поворачивается и говорит: - че, дура,, обрадовалась, не для тебя …

На работу...

Мужик и женщина в купе...

Мужик и женщина в купе...

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит: — Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!! — О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм. — О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого? — Перец нюхаю.
 

Девушка с анализами....

Девушка с анализами....

Приходит к доктору девушка и говорит: — Доктор, я к вам сдать анализы на вич. — Как вас зовут? — Алла Иванова. Доктор записал Иванова А. и взял анализы. Через час приходит другая девушка и говорит: — Доктор, я к вам сдать анализы на диабет. — Как вас зовут? — Александра Иванова. Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А. Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает: — Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы? Доктор смотрит у себя в записях а там написано? Иванова А. — вич положительный. Иванова А. — высокий сахар в крови. Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъ*бать. Думал думал и говорит: — Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, еб*ть не советую.

Гей у врача...

Гей у врача...

Приходит гей к врачу и говорит: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: — Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: — А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
 

Случай в троллейбусе...

Случай в троллейбусе...

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку. . Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку.

Хорошие советы

Автоматический полив
7357

Можно ли сделать автоматический полив своими руками? Можно! Подробная инструкция

Полив сада из удовольствия со временем превращается в тяжелую обязанность. Выходом может…
Желтые пятна на газоне. Причина.
1787

Какие причины желтых пятен на газоне. Как исправить?

Почему желтеет газон – в любой сезон, из-за различных факторов, на разных участках?
Прокалывание дернины.
14066

Прокалывание дернины и оформление границ газона

Прокалывание дернины. Прокалывание дернины называют еще проветриванием почвы или (для…

Самые читаемые

Почему не цветут гладиолусы

Гладиолусы плохо цветут. Как заставить их цвести. Советы

Эти прекрасные высокие цветы пришли к нам из Африки и Средиземноморья. Сейчас имеется 5000 сортов и с каждым годом их становится больше.
Какие цветы нужно обрезать

Нужно ли обрезать растения после цветения. Какие и как.

Все цветы рано или поздно увядают. Клумба приобретает неприглядный, неопрятный вид — уже одно это побуждает нас заняться обрезкой.
Почему плохо цветут розы

Розы плохо цветут. Причины, можно ли и как исправить.

Розы – самые красивые, но и самые капризные представители цветочного царства.
Многолетние цветочные растения

Какие и когда вносить удобрение для многолетних цветочных растений

Многолетние цветочные растения, произрастая на одном месте несколько лет, сильно истощают почву.