Анекдоты, афоризмы, приколы...

Случай в магазине....

Шел к подруге, по пути зашел в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит: — Ой! А можно я на презервативы посмотрю? Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет упаковку, вертит ее в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, все в порядке! " возвращает мне обратно. Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет: — Понимаете, я тут всего третий день работаю, еще полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришел, грустный такой. Купил литр пива, подошел ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили! ". Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

Встреча двух соседей....

Встреча двух соседей....

Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
 

Пьяный муж пришел домой....

Пьяный муж пришел домой....

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орет: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! и ЧЕ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@доболю.

В еврейской семье....

В еврейской семье....

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

В летнем лагере....

В летнем лагере....

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?!

Случай в семье....

Случай в семье....

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!

Случай у киоска...

Случай у киоска...

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: - мне презервативы... от неожиданности я хихикнула. а мужик поворачивается и говорит: - че, дура,, обрадовалась, не для тебя …

На работу...

Мужик и женщина в купе...

Мужик и женщина в купе...

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит: — Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!! — О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм. — О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого? — Перец нюхаю.
 

Хорошие советы

Какой сорт картофеля лучше для хранения
1469

Какой сорт картофеля лучше для хранения

В народе поговаривают, что с картошкой все просто: если зимой не съедят, то весной…
Консервирование по всем правилам
564

Консервирование по всем правилам

Приступая к домашнему консервированию впервые, помните о некоторых тонкостях.
Как хранить овощи в квартире
560

Как хранить овощи, заготовки в квартире

Запастись овощами на весь зимний сезон – не проблема, при наличии погреба.
Как успешно сохранить капусту до весны в погребе
659

Как успешно сохранить капусту до весны в погребе

Как хранить капусту в погребе долгое время таким образом, чтобы сохранялись все полезные…

Самые читаемые

Помидоры с рябиной

Очень вкусные помидоры с рябиной.

Помидоры с рябиной на зиму давно готовит моя мама, теперь и я сама их консервирую.
Помидоры по - корейски

Самые вкусные помидоры - по - корейски.

Уже несколько лет подряд природа дарит всем, кто любит заниматься огородом, щедрый урожай помидоров.
Помидоры черри с виноградом

Очень вкусные помидоры черри с виноградом и болгарским перцем на зиму, с лимонной кислотой

Если вы ищите рецепт красивой и вкусной заготовки на зиму, то я вас обрадую: у меня как раз есть такой рецепт.